夫妻吵架，好好沟通为什么没有用？ 你是不是觉得只要你够真诚，能讲清楚道理，能把问题说开了，就没有解决不了的事儿？ 可现实却是，你说出的是你的委屈和需要，但他听到的是你在抱怨、指责。他第一时间想到的是“你不就是想说你的委屈是我带来的吗”。他的这种行为，就是心理学中的“防御性倾听”。一旦他开始防御，那他关注的就不再是你难不难受、痛不痛苦，而是他是不是又被批评了，他要怎么让自己舒服。 举个最简单的例子，比如说，婆媳矛盾的事儿，你跟他说了其实就是想让他安慰你一下，哪怕抱一下你也行，但你知道很多男人听到后是怎么想的吗？ 他在想：“你不就是想让我对付我妈吗？我妈养我这么大，你还想让我为了你跟我妈对着干？那我多不孝顺。”他不会想自己应该站在一个客观的立场看并解决这个问题。所以他每次都表现的那么不耐烦。看起来你在说，他在听，实际上他在听你说话的时候，他只想着赶紧翻篇，他想的是你真是烦人。 为什么我们想“好好沟通”没用？这不是沟通本身的问题，而是我们搞错了沟通的前提，也高估了对方的沟通意愿和能力。 遇到防御性沟通怎么解决？ 先问自己一个问题：他是“不会沟通”，还是“不想沟通”？不会沟通人，他其实还在意你，只是不知道怎么回应；而不想沟通的人，你的委屈对他来说是一种麻烦。 对于这种“不想沟通”的人，最好的方法就是你先不说话。 不说话，不是冷战，不是生闷气，不是“你等着瞧”。而是彻底放下“我要把这件事说清楚”的执念。具体做法就3句话：第一，他说什么，你都不接招；第二，该干嘛干嘛，做饭、带孩子、刷手机、睡觉。你的生活节奏不因为他而停摆。你不是在等他开口，你只是在过自己的日子。第三，等他主动问你。 当他发现你怎么不追着他要说法了、怎么不委屈了、怎么不哭了，他的防御墙反而会塌。因为他的防御机制是建立在“你在进攻”的基础上的。你一旦停止进攻，他的防御就失去了存在的理由。这么做，你不费力、他不抗拒、你们之间的权力反转了：之前是你追着他要沟通，现在是你安静了，他反而会好奇：“她怎么不闹了？是不是想通了？还是彻底失望了？”，一旦他开始想这个问题，沟通的主动权就回到了你手里。 如果你遇到这种问题，可以后台留下📞，我和你聊聊❤
