蔡志忠说：“爱孩子最高境界，不是你多么关心他的吃和穿，也不是每天带他天南海北的旅

蔡志忠说：“爱孩子最高境界，不是你多么关心他的吃和穿，也不是每天带他天南海北的旅游。其实就是两句话，百分之九十的父母都没有做到。第一、不用情绪对待孩子成长过程出现的问题。第二、当孩子有情绪时能够接的住孩子情绪。” 这两点都是在说情绪，一个是父母控制情绪，一个是父母接受孩子情绪。 但，这两个都是在说一个问题：家庭相处方式。 都说父母是孩子的第一任老师，孩子生来如同一张白纸，老师怎么画，孩子就怎么学。 如果父母控制不住情绪，孩子是不是也是如此。 孩子其实就是父母最好的一面镜子。 宫崎骏在《哈尔的移动城堡》里说：“那些被深爱的孩子，更有力量。” 孩子怎么可能没有问题，毕竟新手上路，没有问题才是最大的问题。 作为父母，如何去看待孩子在这个过程中产生的问题，怎么去接住孩子面对问题产生的各种情绪： 这道题太难了，我不想做了。 作业太多了，我不想学了。 我就喜欢这个玩具，我就要买就要买。 上学拖拖拉拉，放学脚下像踩了风火轮 。。。 问题很多很多，怎么办？ 艾尔菲·科恩在《无条件养育》中说： 有条件养育和无条件养育的区别在于 父母对于孩子的爱到底是出于'他们做了什么'，还是因为'他们是谁'。 . 所以，最好的亲子关系是没有附加条件，只因你是我的孩子，我便任何情况，都坚定站在你身边。 曾经有一次，我老公本来说带大孩子去玩，可是后面由于意外情况就没有去。 当时大的就表现出生气，甚至哭了。 按照我的脾气，我很想骂他。 可是，我突然想到，如果不分青红皂白的骂他，以后他还敢对我说他的心里话吗？ 于是，我换了一个方式。 我等他情绪消解完，能稍微稳定了，再问他：你哭什么？你是男孩子，下次遇到这种情况，优先把自己心理的想法说出来，只有说出来了，才有解决办法，不说出来，就是哭，哭到最后，什么都改变不了，白白生气了。 你说说，你刚才哭什么？ 他差点又哭，但是他稳了一下说：爸爸说带我去玩儿的，现在又不去了。 我知道那种感受，期盼好久的玩儿，结果满心期待成空，孩子肯定不乐意。如果这件事情发生在我们身上，我们也会失望生气。 只不过他是小孩子，直接用生气，用哭表达了出来。 我老公听到了说：“你直接说就好了，我们就可以商量到底该怎办。” 于是，我们重新规划了行程，完美解决了问题，又是快乐的一天。 心理学家武志红说过，成熟的父母，不会第一时间处理孩子问题，而是优先处理孩子情绪问题。 你说，这种情况，你把孩子骂或者打一顿有用？那样你也气死了他在情绪里头，除了更加抵制你的做法，心里直接把你拉到了他的憎恨列表，以后直接屏蔽你所有信息，这样值得吗？ 想想，我们当初有这个小生命的时候，我们的愿望就是希望孩子健康快乐。 后来，慢慢的我们在教育的浪潮里卷了起来，渐渐失去了初衷。 人民日报有句话说得好：把孩子培养成普通又幸福的人。 我们希望孩子有主见，有想法，那就不要用自己的看法和情绪去横加干扰。 我们希望他可以把想说的和不想说的，好的和不好的，都能够对我们毫无保留的说出来，那就不要给他很多的情绪打压。 父母可以时而严厉，那是告诉他任何事情都有一个边界，但是绝对不是一个脾气暴躁，情绪不稳定的父母。 孩子无论是龙还是虫，只要是自己的孩子就好。 毕竟快乐的童年，健康的身体，才是我们作为父母一生所盼。 孩子考得不好，你回应：这次有进步，下次再进步一点就更好。 孩子想玩儿，你回应：可以玩儿，某某后果你要优先知晓，如果能接受就可以玩儿。 当孩子学习有进步，你回应：哇，好棒，又进步了。 当孩子犯错了，你回应：没事，下次改正就好。 当孩子有脾气和情绪的气候，你回应：一个拥抱，一次温柔抚摸，先清理情绪再解决问题。 无论什么情况，只有你先接受住孩子情绪而不是用你的情绪去压过他的情绪，才是真正的爱孩子。 无论他怎样，只要是你的孩子就行。 爱孩子的方式 从来不是比较，也不是当众嘲讽 而是在孩子感受不好时为他撑腰 让孩子感受到我们懂他、理解他 这是他对抗敌意的力量。 真正的爱并不是强加的为你好 而是亲子之间流动的尊重、理解、关注和维护。 只有把情绪价值给足，才能让孩子有一个快乐童年，从而治愈孩子的一生，也让孩子将来面对任何事情，任何困难，心中都充满力量。 综上所述，教育孩子其实很简单：控制住你的情绪，接受住他的情绪，先解决情绪，再解决问题。 儿童成长教育观 儿童教育观