怎么判断一个男人是想跟你结婚，还是只想跟你玩玩？
说实话，过于追求“确定性”，本身就容易被骗。
我自己是怎么看的？直到我爸妈和他爸妈坐到一起，敲定了领证时间、谈好了结婚细节，我才愿意相信他是认真的。直到我俩领了证、红本本拿在手里，我才敢说“他会娶我”。除此之外，不管他表现得再好，我都抱着“尽全力经营，但随时接受变化”的心态。
我不信什么所谓经验、不信他嘴里的承诺、不信那些蛛丝马迹。我只信板上钉钉的事实。其他的，都是虚的。
拥抱不确定性，是我们做任何事都要承担的。搞对象也一样，有风险。你只能靠经验和相处去降低风险，但不可能彻底杜绝。这是客观规律。就连巴菲特和芒格也只能说“尽量把控风险”，没人能完全掌控。
骗子最后能骗到什么人？不是那种特别笨的。笨的人知道自己笨，所以特别谨慎，不轻信，只看事实。反而是那种自我感觉良好、有点小聪明的人容易上当。他们高估自己的判断力，又想走捷径、想偷懒，就喜欢从别人嘴里要承诺、要保障，结果给了骗子画饼的机会。
那怎么才算“长择”？我这里说的长择，就是结婚。除此之外，都可以算短择。
是不是只有你亲眼看到了长择的事实——对方给了彩礼、双方父母定了领证日期——才算？除此以外，谁知道呢？他说“我是认真的”，就一定会娶你吗？那种“认真”很可能是“谈恋爱认真”——一对一、对你好、贴心，但就是没想跟你结婚。这算长择吗？
还有人说，看他有没有跟你做规划，比如买房、买车、见朋友、见家长。这就更扯了。买房买车写他名字，不跟你结婚也是他的。带见家长？我两个表哥恋爱期间带所有女朋友都见过家长，最后不还是分了。规划？这不就是明着画饼吗？我还规划天天早睡早起呢，没一天做到。任何没有实施的规划，统统当画饼，一个字都别信。
我没法教你“怎么保证一个男人一定跟你结婚”的方法，但我可以教你从自己这头做好风险把控，最大程度降低踩坑的可能。
第一，设置止损日期
我跟我先生恋爱的时候，心里就想好了：一年内没有领证的实际行动，就分手。到了适婚年龄，一年都激不起他想娶你的念头，那说明他想娶的根本不是你。何必拿自己的青春在别人世界里当备选？还是不知道什么时候能熬出头的备选。
第二，别碰特别会提供情绪价值的男生，找直男
那种情商超高、特别会哄人的，段位太高。他嘴里几句真几句假，你根本不知道。这些人特别擅长表演“忠诚”、表演“喜欢你”，装长择、装奔着结婚去，信手拈来。那种极大的情绪价值会让你陷入“他肯定是真的”的错觉，然后放弃考察和警觉。
第三，一开始就说“我奔着结婚去的”“我一年内有结婚打算”的，别信
这种一看就是画饼老手。很多头脑简单的姑娘觉得这种男生成熟、有诚意，其实大多数“承诺前置”的男人，只是懂女人爱听什么，给自己立一个踏实、想结婚的人设。你一旦被迷惑，就会放弃对人品和付出的考察，最后很大概率被甩。
第四，主动争取自己想要的
我俩结婚前，我就是主动问他：你对未来有什么规划？他当年过年就带我回家，第二年年初就安排双方父母见面。
我会主动争取。行就行，不行拉倒。恋爱本来就是双向筛选，你也有拒绝我的权利。这有什么不好意思的？大不了两个人只能陪彼此走到这里，互相给个拥抱，继续下一段旅程。人生的主旋律就是放手和分离。
我当时直接问他：你怎么看待我们的关系？我想说就说，说完就完事。我不会等着被你审判。我的世界里，我才是第一位。我从不因为被拒绝而否定自己。如果你不喜欢我，那你大概率会失去蛮多快乐。
结婚这事也一样。我勇敢面对现实，不自我麻痹。我想要婚姻生活，你不想，那我祝福你继续享受单身，我去重新找人生伴侣。
我没有胜负欲，也不会有不甘心。因为我自信自己超有魅力，不需要用你的认可来证明。总会有男孩愿意为我着迷，怕什么呢？
可能就是这种洒脱的心态，一切都还挺顺利。
我们尽量掌控主动权，尽量缩小试错成本。爱情不会给你任何保障，男人也不会。没有人规定你们处得久、习惯了，就一定会走下去。能为你谋求保障的，只有你自己。别把自己的命运寄托在任何人的承诺和良心上——这两样最不值钱、最靠不住。
给自己和这段感情1-2年时间，磨合、试错。不行就果断拜拜。不对自己狠一点，就只能把命运交到别人手里，当待宰的羔羊。记住：你随时有说“不”的权利，随时有重新选择的权利。没人能耗着你，除非你自己愿意。
