我也不懂我自己我总是很晚才睡自己一个人刷着视频看着那深有感...

我也不懂我自己我总是很晚才睡自己一个人刷着视频看着那深有感触的文案然后胡思乱想在无数个睡不着的夜里我会想自己到底是个什么样的人长相不好什么都不好生气伤心只会憋着不说发呆爱胡思乱想敏感讨厌自己会突然情绪低落无法控制自己精神内耗爱胡思乱想我已经分不清到底是白天那个乐观开心的是我还是深夜那个内耗无助的是我我也不是不快乐和朋友在一起也会开心大笑但这些都不是真正让我感到快乐的东西他就像漆跳反应一样碰一下我会笑但笑完就结