很多事业有成的男人，心里没有“出车九”这个概念
后台常收到这样的提问：“卢老师，我丈夫事业很成功，对家里也尽责，可现在却有了别人。我痛苦不堪，他却觉得我小题大做，说‘我又没想离，你闹什么’。我们还能回到从前吗？”
我的回答通常很直接：回不去了，但你们可以把以后的日子过好。
这听起来矛盾，却是这类婚姻最真实的出路。首先，你需要理解他行为背后一种特殊的心理逻辑。
在他的认知框架里，可能从未将这件事定义为“出车”。
这不是在为他开脱，而是帮你看清真相。
在不少取得世俗成就的男性心中，婚姻和家庭是一个需要被“经营”和“负责”的板块。他可能真诚地认为，自己已履行了核心责任：提供优渥的物质生活、保持婚姻的形式完整、给予社会地位的保障。在他的价值排序里，这是对家庭“好”的根本。
而情感依恋、生理吸引、亲密沟通，则被他归类为另一个独立的、甚至略带“私人享乐”性质的板块。当他在婚姻中感到倦怠或缺失时，他会认为自己去“外部市场”寻求补充，是一种不影响家庭核心责任的“并行补偿”。
他的内心逻辑是：“我守住了大本营，额外满足些个人需求，这算什么错？” 因此，他无法真正理解你的痛苦，甚至觉得你在“无理取闹”，破坏他辛苦维持的平衡。
所以，当你问我“能否回到从前”时，答案是：不能。
因为“从前”的关系模式，恰恰是默认并促成了今天这个局面的土壤。那个“从前”里，可能包含着过度依赖、沟通失效、权力失衡，或是以他的价值观为中心的家庭秩序。回去，意味着重蹈覆辙。
但“不能回到从前”，不等于“没有未来”。 未来的路，取决于你的核心选择。而找到我这里来的妻子，绝大多数内心深处都有一个明确的倾向：你并不想离昏。 如果真的想离，你早就着手行动，而不会来问我这个问题了。你来，是希望在一片废墟中，找到一条还能走下去的路。
那么，路在哪里？如果选择不离，你需要彻底转换思路：从“受害者心态”转向“建筑师心态”。
大方向来说就是做到3点，1，停止追问爱与不爱2，重新定义婚姻功能3，投资你自己
这里面的细节我就不展开了，我只想帮助真正想了解这些的原配。
归根结底，婚姻是一种实践智慧。 面对这种“认知不对称”的复杂局面，纠结于对错与回到过去，只会耗尽你最后的生气。
如果你想之道具体的办法，那就后台给我发“需要办法”，我会找你聊聊。情感 婚姻 卢悦情感问答课堂
