伺候老妈几年，我醒悟了：对父母的心疼过度，其实是在坑自己 2020年的冬天，老妈突发脑中风，半边身子不能动，住进了ICU。接到医院电话时，我正在上海的公司开项目会，手里的方案还没念完，眼泪就砸在了键盘上。挂了电话，我没多想，当场跟领导递了辞职申请，收拾行李连夜赶回老家。那时候的我，38岁，在互联网行业摸爬滚打了12年，刚升上部门经理，月薪两万多，手里还握着公司的期权。可在老妈的病床上，这些都变得不值一提——我总觉得，老妈养我一场，现在她需要人，我就得寸步不离守着，这才叫孝顺。 回老家后的日子，我把所有精力都扑在了老妈身上。每天早上五点半，闹钟还没响，我就醒了，先给老妈擦脸、翻身，避免她长时间躺着生褥疮。然后去厨房煮小米粥，熬医生开的中药，粥要煮得软烂，中药要晾到不烫嘴，再一勺一勺喂给她。老妈右边身子没知觉，吃饭时会漏，我得一边喂一边擦，一顿饭下来，往往要一个多小时。上午陪她做康复训练，扶着她慢慢挪步，教她抬胳膊、勾脚尖，她稍微喊累，我就赶紧停下来，心疼地给她揉腿，说“累了就歇着，咱们不着急”。下午要打扫卫生、洗换下来的衣物，还要给老妈按摩全身，促进血液循环。晚上更不敢睡沉，每隔两个小时就要起来看看她有没有翻身，要不要喝水、上厕所。 那时候的我，眼里只有老妈的需求，完全忘了自己。朋友喊我视频，我总说“没时间”；之前处了三年的对象，因为我长期不回上海，也慢慢断了联系；同学聚会、公司团建，所有社交都被我推得一干二净。我总觉得，老妈身体不好，我不能有自己的生活，不然就是不孝。可慢慢的，我发现事情越来越不对劲。老妈的康复进度越来越慢，明明医生说她恢复得不错，有自主活动的潜力，可她越来越依赖我，就连喝水都要等着我递到嘴边，稍微让她自己试试，她就会说“我不行，动不了”，眼里满是委屈。我看不得她这样，只好一次次妥协，把所有事都包揽下来。 而我自己，状态也越来越差。长期熬夜让我黑眼圈重得像熊猫，颈椎因为天天扶着老妈走路，疼得抬不起来，去医院检查，医生说已经有了轻微的椎间盘突出。因为没了收入，家里的开销全靠之前的积蓄，老妈的医药费、康复器材费，每个月都是一笔不小的支出，我开始省吃俭用，衣服穿旧的，护肤品换成了最便宜的国货，连想吃顿火锅都要犹豫半天。更让我崩溃的是心理压力，每天重复着同样的生活，看不到头，有时候老妈因为心情不好发脾气，我只能忍着，晚上躲在卫生间偷偷哭。有一次，我因为太累，在给老妈按摩时睡着了，被老妈推醒后，她抱怨我“不上心”，那一刻，我积压了很久的情绪突然爆发，跟她大吵了一架，吵完我就后悔了，抱着老妈哭了好久，觉得自己对不起她，可又控制不住心里的委屈。 转折发生在去年夏天，老妈的主治医生来家里回访。看到我忙前忙后，而老妈坐在沙发上一动不动，连水杯就在手边都不伸手，医生私下跟我说：“你对老人的心意是好的，但过度照顾反而害了她。老人的康复需要主动性，你什么都替她做，她的肌肉会越来越萎缩，自理能力也会越来越差。而且你自己，长期这么透支，身体和心理都会垮掉，到时候谁来照顾她？” 医生的话像一记耳光，打醒了我。我开始反思自己的行为：我以为的心疼，其实是剥夺了老妈成长的机会；我以为的孝顺，其实是在给自己套枷锁。从那以后，我慢慢学着“放手”。早上不再主动喂老妈吃饭，把碗筷放在她能拿到的地方，鼓励她用左手慢慢吃，就算洒了一地，我也不指责，只是默默收拾干净。康复训练时，她喊累，我不再立刻停下，而是陪着她再坚持五分钟，告诉她“再试试，你可以的”。我还报了一个线上兼职，利用老妈午睡的时间工作，既能补贴家用，也能让自己找回一点价值感。 慢慢的，变化出现了。老妈开始主动尝试自己做事，能自己慢慢吃饭、喝水，甚至能扶着墙在客厅走两圈了。她的脸上有了笑容，不再像以前那样愁眉苦脸。而我，因为有了自己的时间和空间，心情也开朗了很多，颈椎的疼痛也减轻了，还重新联系上了之前的对象，我们现在相处得很好。 其实孝顺父母，从来不是要我们放弃自己的生活，更不是要我们无底线地付出。真正的孝顺，是量力而行，给父母适当的照顾，也给他们自主生活的机会；是照顾好他们的同时，也照顾好自己。毕竟，只有我们自己过得好，才有能力长久地陪伴父母，才有精力给他们更好的照顾。如果因为心疼父母而过度消耗自己，最后不仅自己垮掉，也可能让父母陷入无人照顾的境地，这反而违背了我们孝顺的初衷。 各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。
