真正可怕的，不是90后不生娃，也不是00后不结婚。 是TM我们这帮80后，当爹当妈的，开始扭头对自己的孩子说：“你以后不结婚，不生孩子，都没关系。”这话，我亲口对我11岁的儿子说的。他就那样看着我，似懂非懂。懂不懂无所谓，我必须提前说，把这个“免死金牌”先给他。 为什么？因为我不想他再重复我的人生。我不是说我过得不好，我只是觉得……太累了。我们这代人，像上了发条的机器，吭哧吭哧地往前跑，考学、工作、结婚、生娃、还房贷……哪一步是真正为自己活的？稀里糊涂就到了中年，一身疲惫。 我们把所有“应该”做的事都做完了，然后发现，原来人生的本质不是圆满，而是疲惫。那是一种被生活反复碾压后的清醒。所以，到了我儿子这儿，我只想把所有的“应该”，都换成“可以”。你可以结婚，也可以不结。你可以活得热热闹闹，也可以活得简简单单。 说这话的那天，是周末下午。我刚加完班回家，拖着灌了铅的腿，把公文包往沙发上一扔，就看见儿子趴在茶几上写作业。他抬头看我的时候，眼神里带着点小心翼翼，可能是怕我又因为工作的事心情不好。 我走过去摸了摸他的头，他的头发软软的，像小时候一样。我突然就想起自己小时候，我爸妈从来没跟我说过这种话。他们总在我耳边说，你要好好学习，将来考个好大学，找个稳定的工作，然后结婚生子，这才是正经日子。 我照着他们说的做了。小学的时候拼成绩，初中的时候拼升学，高中的时候没日没夜地刷题，就为了那一张大学录取通知书。好不容易考上大学，以为能松口气，结果又要为找工作发愁。毕业之后进了一家国企，每天重复着枯燥的工作，不敢辞职，因为后面要买房，要还房贷。 后来结婚，彩礼、婚礼、装修，每一样都要花钱，把攒了几年的积蓄花得精光。有了儿子之后，压力更大了，奶粉、尿不湿、早教班，哪一样都不能含糊。我每天睁开眼就是工作，闭上眼就是想着第二天要做的事，从来没好好停下来，问问自己到底想过什么样的生活。 上个月同学聚会，好多人都在抱怨。有个同学说，为了给孩子买学区房，夫妻俩把老家的房子卖了，现在每个月要还两万多的房贷，压得喘不过气。还有个同学说，孩子上高中，每天要陪读到半夜，自己的身体都熬垮了，前段时间体检，查出了好几个毛病。 我们聊着聊着，就说到了孩子的未来。有个同学说，不管怎么样，都要让孩子好好读书，将来找个好工作，结婚生子，不能像我们这么累。我听了之后没说话，心里却在想，我们这代人已经累够了，为什么还要让孩子重复我们的路？ 那天聚会结束，我走在回家的路上，看着路边的路灯，突然就想通了。人生不是只有一条路可走，不是只有考学、工作、结婚、生娃这一条标准线。每个人都有自己的活法，只要活得开心，活得自在，就够了。 回到家之后，我就跟儿子说了那些话。他虽然似懂非懂，但我能看出来，他听了之后很放松，不像平时那样怕我催他写作业。 从那之后，我再也不逼他报各种补习班，也不逼他考第一名。他喜欢画画，我就给他报了画画班；他喜欢打球，我就陪他去打球。我只想让他在该玩的年纪好好玩，在该快乐的年纪好好快乐。 有一次，儿子问我：“爸爸，你为什么不逼我结婚生子啊？我们老师说，每个人都要结婚生子的。”我笑着对他说：“老师说的是一种活法，但不是唯一的活法。结婚生子可以，不结婚不生子也可以。只要你将来过得开心，爸爸就支持你。” 儿子听了之后，点了点头，然后继续画他的画。看着他认真画画的样子，我突然觉得很欣慰。我知道，我给不了他全世界最好的东西，但我能给她选择自己人生的权利。我们这代人已经被“应该”绑架了一辈子，我不想让我的孩子再被“应该”绑架。 我见过太多为了结婚而结婚的人，他们婚后过得不幸福，每天都在争吵；我也见过太多为了生孩子而生孩子的人，他们把自己的压力都转嫁到孩子身上，让孩子活得喘不过气。我不想我的孩子变成这样。 我希望我的孩子将来能为自己而活，能找到自己真正喜欢的事情，能遇到自己真正喜欢的人。如果遇到了，就好好把握；如果没遇到，也没关系，一个人也能过得很精彩。 我知道，我的这种想法可能有点另类，但我不在乎。我只知道，我要让我的孩子明白，人生没有标准答案，开心才是最重要的。 现在，我的儿子越来越开朗，越来越自信。他会跟我分享他的开心事，也会跟我倾诉他的烦恼。我们之间的关系就像朋友一样，没有隔阂。 我很庆幸，我提前给了他那枚“免死金牌”。我相信，有了这枚“免死金牌”，他将来不管选择什么样的人生，都能活得从容，活得自在。 其实，对于我们80后父母来说，我们最大的愿望不是孩子将来有多成功，有多有钱，而是孩子能过得开心，过得幸福。我们已经经历了太多的疲惫和无奈，我们不想让孩子再走我们的老路。 所以，我想对所有的80后父母说，别再用我们的标准去绑架孩子的人生了。给孩子一点自由，给孩子一点选择的权利，让他们按照自己的意愿去活。毕竟，人生短短几十年，开心最重要。
