向太曝选郭碧婷当儿媳原因
我猜，向太是想给向佐再找一个“妈”
这也是很多中式家庭的特点，婚前是恋爱模式，婚后妻子会有意无意发现，婆婆把包容儿子的期待，逐渐转嫁给媳妇。
例如：我儿子人没什么，就是脾气差点，你平时多包容；我照顾了他们两父子几十年，不也是这样走过来？
字里行间很多表达出：我儿子可能会犯错，但你们俩夫妻，需要你多多包容。
在我经手的案例中，有些妻子在当了母亲后，这种身份转变刚好被婆婆的话影响，逐渐变成妥协，被动，听话的角色，在往后的几年里，逐渐变得麻木。
要是婚姻稳定，这是没什么问题的，但一方麻木而另一方隐身的婚姻模式，会藏下很多隐患，例如男方会越来越自我，想做什么都不想被管，反正妻子就是自己另一个“妈”，越往后，会越可能做出更多破坏关系的事来。
咨询我的来访者，一般是发现出轨，发现男人闹离，但他们意识不到，自己本身是有能力去解决问题，去面对沟通的，这需要他们不当妈，去当真正的伴侣。
首先， 要避免情绪透支：
现实中，有很多类似的女性，需要平衡丈夫收入锐减与儿女成长需求，感到很内耗。一方面要顾及男人的心理压力，怕说话刺激到对方，另一方面，要给孩子健康的氛围，不能把成年人的戾气带到孩子面前。但这样就会透支自己，
而避免情感透支，说起来简单，很多人给我说：邓老师你不知道，这些事我不做，就没人做了。我建议是，自己坚决地树立边界意识，该是自己负责的，努力地维持，而非完全是自己的，就给回伴侣的对方，让他面对。
其次，拒绝单一的身份认同。
在现实的婚姻危机中，我经常听到这类抱怨：我当妻子当妈妈已经尽责了，他有什么不满的。这类话的潜台词是，我已经做到你们要我做的，为什么还有问题？其实没有人天生就要替另一个人服务，我们认同了责任，就会背负对应的压力，相反，我们心底里不接受对方的认同，才有选择的自由。
更进一步说，对方给我们的，很多属于「投射性认同」，譬如：
与其说当个负责的妻子，更多时候是妻兼母职，把他原生家庭中妈妈的那份也担当了。
在很多吵架的场景中，妻子感到被打压，是男方拿出了他父母辈的要求，来投射到妻子身上，做不到就指责。我们意识到这点后，可以用柔性对抗的方式，
跟对方谈，他之所以不满，是因为用妈妈的要求来要求作为妻子的你。这样相处，无论女方如何付出，他都会不满，因为他并不是丈夫角色，而是孩子角色。
甚至当婚姻走入危机阶段，双方要闹离了，我们用这种边界清晰的态度，更能让男方意识到他一直忽略的责任问题。因为，要是他回归单身重新找，很难找到像妻子一样的姑娘，毕竟现在的女性越来越清醒，他也很难完全适应从“被伺候”到“真正独立”的生活模式。
婚姻危机，要平摊到两个人身上，都觉得有危机感了，解决起来才容易。光自己觉得有危机，而对方认为分了更好，那自己就只是替对方在兜底。
要是发现自己正困在局中，不知道怎办，可以给我发信，帮你梳理分析。
