妻子缺爱，丈夫回避，婚姻走向基本可以预判。 这类婚姻，集合了两性关系里最典型的特点： 妻子性格强势，表面上独立有主见，大包大揽，但内心缺爱，渴望依赖丈夫，渴望被爱，执着于在婚姻里保持高位，希望丈夫服从自己； 而丈夫，自我价值感偏低，遇到事情习惯回避，压抑自我，害怕冲突，很少直面问题。 这类夫妻，会经历固定的情感发展过程。 阶段1：刚好弥补对方的内在缺失。 妻子虽然很强势，但内心是期待有人可以依靠的，渴望伴侣给自己情绪价值，又放不下她的“求生本能”，事事要争第一，性格最要强，控制欲很高，想要伴侣遵守自己的一切规则，支配对方的行为，保证对方能够稳定爱自己，以自我为中心。 而丈夫，可能有一个强势的父母，从小被严格要求，很少有自己的想法，他习惯了事事被父母包办、指挥，进入婚姻后，他期待妻子能像父母一样，能管住他，为他做好未来规划的；同时，他习惯了自我压抑，所以，他会配合妻子的要求，在低位顺从妻子的安排，会成全妻子控制的需求。 这会让妻子觉得，她遇到了一个老实，听话，还体贴自己、宠爱自己的人；而丈夫也会认为，妻子为他安排一切，管着他，意味着自己真正被需要，被重视了。 这个阶段，两个人相互填补内在缺失，强势的妻子给了丈夫依靠感，压抑的丈夫让妻子觉得自己需求得到满足，有顺从感，觉得自己被爱了。 但在彼此的滋养下，双方自我实现的需求就出现了，这个阶段的平衡也会结束。 阶段2：稳定的情感模式中，出现了裂痕 丈夫从来不会表达自己的感受和需求，也不会反驳妻子的感情规则，并不代表他从来都没有不满，只是，当他不表达的时刻，妻子会认为他完全可以接受，干是就继续习惯性去提需求，去满足自己的控制欲。 但他在婚姻中，其实积累了很多不满，总是觉得自己是在牺牲和妥协，他在感情里，并没有得到他想要的自我价值，他会觉得，自己在家里更多是不被需要，不被看见的“工具人”角色，会希望妻子能看到自己之前的苦劳，回应他的情感需求 然而，在妻子的视角里，他是什么都不说，突然就变得脾气很大，总是提要求，挑刺，或者情绪变得反反复复，不知道是出什么问题了，也就不会重视，甚至会认为他是不满于自己的控制欲，是在对自己表达攻击性。 于是，两个人的矛盾，会在无声中渐渐加深，会在之后的某个时刻，突然爆发。 阶段3：爆发冲突，追求自我需求的满足 妻子能感知到丈夫的不满，但她很容易认为，他的不满是指向自己的。 她会陷入在自己的感受中，觉得婚姻开始有落差一以前，自己永远是被爱的，他不会这样对自己，但现在，他变得不在平自己的感受了；而且，她会觉得一切正在脱离掌控，失控就意味着不安全感，她的内心回到了一无所有的时候，害怕再次被抛下有很强烈的焦虑，反而会继续要求伴侣对自己付出。 而丈夫却会越来越失望。他试过用很多种方法表达自己的需求，吵架和冷战，或者直接的表达，似乎都没得到正向的结果，最终，他出现了习得性无助，认定这段关系里没有他出头的一天，未来没有幸福的可能，就会决心离婚。 阶段4：离婚前的最后试探 丈夫还有一点侥幸心理，会继续试探伴侣的反应，但妻子也会执着于内在的不安，无法看见伴侣的需求，最终导致感情的离散。 这时候，妻子会试图挽回情感，因为，之前自己一直处在关系的高位，离婚，会损失一个很爱自己的人，她会认定是丈夫不想负担责任，不想改变自我，不理解一切为什么会变成这样，会在恨意中挽回；而丈夫感知到妻子对自己的攻击性，更确认这段关系不该回头，就会决绝离开。 到这个阶段，并不是没有修复的可能。 但修复关系的核心是，两个人都要拥有爱与被爱的能力。 丈夫期待自己被看见，被理解，但他不懂得如何表达，只要有一两次的负面体验，他马上就会回收自己的想法协对方的要求，承受妻子的攻击性，在婚内孤立自己;而妻子，执着于自身被爱的需要，需要确保伴侣始终是在控制之内的，无法允许伴侣真正地去做自己，也很难看见他真正需要的是什么。 只有当补足了爱的能力，两个人才能在婚姻中，真正看到自我，也看见伴侣，重新修复感情，得到真正的被爱。
