情感里的“受害者心态”，对自己有什么影响？ 我有个来访者林姐，结婚十五年，是朋

情感里的“受害者心态”，对自己有什么影响？ 我有个来访者林姐，结婚十五年，是朋友圈里有名的“全能太太”。老公的衬衫永远笔挺，孩子的功课从不落后，公婆的生日礼物永远周到。可上个月她半夜哭着打电话说：“我累到乳腺长出三个结节，他们却说我脾气大、难伺候。” 这事儿还得从五年前说起。有次全家旅行，老公忘订酒店，她当着一家老小的面叹气：“算了，指望不上你。”后来孩子比赛获奖，老公想庆祝，她边洗碗边说：“获奖有什么用？家里事儿不都是我在扛。”再后来，每次她做好满桌菜，总要补一句：“你们就知道吃现成的。” 起初老公还道歉，孩子还会说“妈妈辛苦”，公婆也常夸她能干。但渐渐地，老公回家越来越晚，孩子有事宁愿找爸爸，连婆婆都说：“要是太累就少做点嘛。”直到上个月生日，她忙了一天做完全家爱吃的菜，等到八点半，老公加班，孩子补习，最后一个人对着蛋糕流泪，手机里只有银行发来的生日祝福短信。 她红着眼睛问我：“小鹏老师，我把心都掏出来了，怎么反倒成了孤家寡人？” 我给她讲了个买菜的故事。同样去菜场，王阿姨总会说：“老张非要吃红烧肉，孙子爱啃玉米，我呀，就爱看他们吃得香。”而李阿姨总是抱怨：“一家子祖宗，伺候完这个伺候那个，我这辈子就是劳碌命。”奇怪的是，王阿姨的丈夫常来接她，李阿姨总是独自拎着菜篮回家。 你发现没？差别不在干多干少，而在你干活时脸上有没有笑模样。 带着“受害者心态”付出，就像在感情里存假钱——看着挺厚一叠，其实根本不值钱。因为你一摆出“我为你牺牲”的架势，就等于在说“都是你害的”。谁愿意整天背着个“罪人”的包袱？时间长了，不是躲着你，就是麻木了。 我认识个幼儿园园长，天天忙得团团转，可回家煮碗泡面都说：“给我最爱的爷俩煮面，我心里甜。”现在她老公练了一手好菜，系着围裙说：“今天该我宠宠我家领导了。”你看，当她不说“我为你牺牲”，对方反而更愿意付出。 婚姻里最怕的不是累，是你用自己的累，打了一把锁，把两个人都锁在愧疚里。 总把付出挂嘴上的女人，最后通常换来三句话：“又来了”、“随你便”、“你高兴就行”。不是人家没良心，是个人都受不了这种让人喘不过气的关系。 当然，我也不是说让你明明很累还忍着不说，强颜欢笑，我是想要你“转念”念头一转，心态就会大不同了。怎么做呢？就是”偷懒“+”嘴甜“，有”受害者心态“是因为你光做不会说，现在你要学会反着来，少做多说，把时间省下来，做你以前想做却没时间做的事，嘴巴甜起来，这里给你一个简单好学的 “加糖说话法”。 什么意思呢？就是在你做完一件事、或者准备抱怨的时候，给自己说的话里“加一勺糖”。这勺糖不是假甜，而是把你心里的苦，换个方式说出来。 比如以前你可能会说：“我每天上班累死，回来还要给你们做饭，我就是个保姆命！” 现在试着“加勺糖”：“今天给你们露一手我的拿手菜！不过吃完这顿，洗碗的活儿可得交给你们了，让我也当回女王呗。” 再比如以前你习惯说：“这个家什么都靠我，孩子作业、老人看病，你们谁管过？” 加糖版可以变成：“孩子这次考试进步了，军功章有他一半也有你一半！下次家长会，你这个‘功臣’是不是该出马啦？” 是不是效果很明显？林姐学会之后发现啊，当她开始周末去练瑜伽，老公反而会问：“要送你吗？”当她不再包揽所有家务，儿子竟学会煎蛋说：“妈妈尝尝我的手艺。”上周她感冒，全家轮流端水削水果，丈夫笨拙地煮粥时说：“原来你平时这么辛苦。” 好的婚姻从来不是靠“牺牲”维系，而是靠“滋养”生长。 当你停止自我感动式的付出，对方才能真正看见你的价值；当你卸下“受害者”的标签，爱才会顺着平等的缝隙流淌进来。 记住，没有人会爱上自己的债主，但所有人都渴望拥抱那个能一起笑对生活的伴侣。 如果你遇到这种问题，可以后台留下📞，我和你聊聊❤