特别糟心的一句话: “你孩子进不了好单位，不是孩子不行，而是你不行。你孩子找不到对象，30%是孩子不行，70%是你不行。” 原生家庭对孩子的成长非常关键。父母给孩子带来的，不仅是物质资料的供给，更是一种认知上的影响和浸染。 这话听着扎心，却戳中了太多人不愿承认的真相。不是说父母不够爱孩子，而是很多时候，父母的认知边界、处事方式，早已悄悄给孩子的人生设了限。我见过一个男孩，名牌大学毕业，面试时却连抬头看面试官的勇气都没有，回答问题结结巴巴，明明专业能力过硬，却连续错失三个心仪的offer。 后来才知道，他的父亲一辈子谨小慎微，总在他耳边说“你不如别人”“别出风头”，哪怕他考了年级第一，得到的也只是“别骄傲，人家比你强的多”。长期的否定像一层枷锁，让他把“我不行”刻进了骨子里，哪怕成年后有了能力，也跨不过心里那道坎。 更让人无奈的是，很多父母自己没活明白，却总想替孩子规划人生。 有个女孩32岁还没结婚，每次相亲都以失败告终，不是她条件不好，而是她总在关系里过度讨好，对方稍微冷淡一点，她就慌着道歉、妥协，最后把自己搞得身心俱疲。 她的母亲就是这样的人，一辈子围着丈夫和家庭转，忍气吞声，总告诉女儿“女人要懂事、要谦让，才能留住男人”。这种扭曲的婚恋观，让女孩从小就觉得“自己不值得被好好对待”，哪怕遇到真心对她的人，也不敢坦然接受，硬生生把感情推远。 这里说的“父母不行”，从来不是指没钱没权，而是指认知的局限、格局的狭隘，以及对孩子的情感忽视。 有的父母，自己一辈子困在小地方，就觉得孩子“考个公务员、安稳过日子就好”，当孩子说想创业、想闯一闯时，第一反应是反对：“别瞎折腾，失败了怎么办？” 他们用自己的恐惧，浇灭了孩子的野心。 有的父母，夫妻关系常年紧张，家里充斥着争吵和冷战，却没意识到，孩子早就学会了用沉默和逃避应对矛盾，长大后在亲密关系里，要么不会表达爱，要么极度缺乏安全感。 我认识一位职场导师，她做过上千次职业咨询，发现一个规律：那些在职场上敢争取、懂拒绝、能抗压的年轻人，大多有一对“会撑腰”的父母。 有个女孩，刚工作时被同事抢功劳，她直接找领导说明情况，有理有据地维护了自己的权益。 后来聊起这件事，她说：“我爸妈从小就告诉我，做人要善良，但不能懦弱，自己的东西就要凭本事拿回来。” 这种底气，不是金钱能换来的，而是父母在日复一日的相处中，给孩子注入的自信和勇气。 当然，这不是要把所有问题都归咎于父母。原生家庭是起点，不是终点。 我见过很多人，从小在缺爱的环境里长大，却靠着自己的努力，一点点修正认知、治愈创伤，最终活成了自己想要的样子。但不可否认的是，那些从小被肯定、被尊重、被正确引导的孩子，确实少走了太多弯路。 很多父母总说“我把最好的都给了孩子”，却忘了最好的礼物，从来不是物质上的富足，而是精神上的滋养。 是让孩子相信“我可以”，是教会孩子“如何爱自己、如何与人相处”，是在孩子遇到困难时，说一句“别怕，爸妈在”，而不是“我就知道你不行”。 我们无法选择自己的父母，但可以选择成为什么样的父母。那些曾经在原生家庭里受过的伤，不该再传递给下一代。 你觉得原生家庭对孩子的影响，真的有70%那么大吗？已经为人父母的你，会如何避免自己的认知局限影响孩子？各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。
