慈母多败儿，贤妻多毁夫 好女人在婚姻中最容易犯两个错，这两个错会让她们后半生过的特别痛苦。慈母多败儿和贤妻多毁夫。 前段时间我刷到一个扎心的标题：“我这一生最后悔的，就是不懂‘慈母多败儿’。这个视频是向太说她小儿子向右为什么现在各方面发展不好，就是因为她过度慈母的原因。 我在做咨询时除了看到慈母败儿的问题外，就是贤妻多毁夫。 明明心都很好，也为对方，为孩子做了好事儿，为什么对方还不感恩，亲子关系、夫妻关系还会变糟，这让很多好女人不理解。 今天我从心理学角度讲最主要的3个点，所有好女人都要警醒一下，认真看看。 第一、给的太多，但不是他需要的 有位妻子找我咨询的时候很委屈，说自己陪老公从几个人的小作坊，一路做到几十人的公司，现在赚钱多了，老公却变了，现在甚至跟她提离婚，原因是跟她沟通不了。 做咨询时我们了解到，她现在虽然主要在家里照顾孩子，但是公司的事情，她还会像以前一样给老公提建议，比如“这个客户要多留个心眼”“那个方案得改改”，甚至直接对接下属调整细节。她老公跟她说过很多次，你不要管了，现在市场不一样你说那些没用，她也不听，还觉得老公不理解自己对他的好。开始她老公为了躲跟她的沟通，越来越不愿意回家，后来干脆就跟她提了离婚直接在公司住了。 她对老公和向太对向佑的问题如出一辙。向太说让俩孩子学网球，学游泳，学得任何才艺，都是找全港最好的，但她没问过向佑要什么就自己去安排。而这位妻子呢，她老公从“需要搭把手的伙伴”变成“我自己就要成为决策权者”，她却还觉得“我得替你把控”。其实每个人每个阶段想要的都是不一样的，如果你不能理解也不愿意给予对方，那你的好就变成了对方的枷锁，对方就会想要逃离。 第二、给的太多，让他没参与感 我们之前还有个来访者，家里大小事都打理得滴水不漏，老公孩子的衣服，她按季节分类叠好，每天的早餐换着花样做，连水电费、物业费都提前交完，老公要给领导送礼物，她说“你平时忙，我去买好，你直接送就行”。 她觉得这是“贤惠”，她觉得自己为这个家做了很多，可老公却越来越不爱回家，说“反正这个家也不需要他做什么”。这和向太替向佑“兜底”的做法太像了——向佑打架、闹事、创业失败，向太都帮他摆平，没给过他“自己承担后果”的边界，最后让他失去了责任感；这位妻子也一样，把一切都打理好了，这只会让老公觉得自己在这个家里不被需要，是没用的，慢慢就不想参与了。 第三、给的方向错了 我们做咨询20年，经常有些男性来访者说，自己工作出错、或者投资亏了钱啊，本来心情就差，想回家找安慰，结果妻子一开口就是“我早就说过让你别折腾”“你怎么不提前想想”。虽然事后，妻子都是跟他们一起去摆平这些事儿，但是男人就是觉得，你根本不懂我，你还一直在否定我。 你们看向佑曾跟心理医生说“觉得妈妈偏心哥哥”，向太却只解释“我给你们的资源都一样”，没听出向佑其实是在说“我想被你看见，想你夸夸我”；很多妻子也一样，以为“讲道理、让他吸取教训”是为他好，却没发现丈夫受挫时，要的不是“批评”，而是“被理解”。 我还看过向右的照片，过度肥胖，在他们一家四口里显得格格不入。从心理学上说一个人什么情况下会暴饮暴食，过度肥胖，就是长期内耗、不断被否定的时候，就像很多男人中年开始发福，尤其肚子很大，很多人觉得这就是代谢慢了，其实不止，是当一个人觉得没人真正懂我，支持我，连他自己都怀疑“是不是我不够好”的时候，这些无处释放的压力、没被接住的情绪就会变成腹部的脂肪，用这种方式来挡住委屈、保护自己。 所以，慈母多败儿、贤妻多毁夫的核心，从来不是付出太多，而是没守住边界：边界以内，满足他“被信任、被需要、有空间”的需求，让他觉得自由又被爱；边界以外，比如损害家庭、突破原则的事，坚决不让步，让他知道底线在哪。就像“慈母”若早给孩子“自己承担后果”的边界，不会养出“巨婴”；“贤妻”若早守住“不越界”的底线，丈夫也不会想向外跑，他能感受到你的在乎，又不用被束缚；知道底线在哪，反而更有安全感，也会自发变得更好，更顾家。 如果你遇到这种问题，可以后台留下📞，我和你聊聊❤
