亲密关系要是没经历过深度聊天，基本很难长久。 很多夫妻表面看着挺和睦，实际上彼此根本不熟。甚至有些结婚十年、二十年的，直到对方做出出轨、赌博欠债这种超出想象的事，才发现自己完全不了解这个人。根源就在于，他俩从来没有过深度交流——平时看着也聊天、也沟通，但聊的全是“吃了吗”“下班回不回”“你去接孩子”这种事务性的内容，顶多再问问“你工作上遇着啥事儿了”“这事该怎么解决”。把这些话题去掉，俩人就没任何有价值、能触碰到灵魂层面的对话了。 从心理学角度说，平时分享点生活琐事、聊点八卦，或者在对方心情不好、身体不舒服时说几句安慰的话，这些互动都只是“功能性联系”。这种联系，朋友、父母甚至普通同事都能做到。要是夫妻之间的交流只停在这个浅层面，关系会特别脆弱，一旦碰到深层需求、经济利益这些敏感问题，很容易就破裂了。 那到底什么才叫深度交流？其实没那么复杂，不用非得聊哲学、历史、政治、艺术这些高大上的内容，关键是要“看见”彼此——能看到对方心里真正的需求和恐惧，了解最真实的那个人。很多夫妻没法深度交流，就是不敢在对方面前露真容。他们怕卸下伪装后，发现对方和自己期待的不一样，更怕彼此会失望。 就像前段时间有调查说，男人失业超过一年，夫妻离婚的概率能超过80%。很多人觉得是女人太看重钱，可实际上，很多关系破裂的本质是，俩人从来没讨论过“如果一方失业，家里经济该怎么处理”。甚至有不少男人失业后，还瞒着老婆每天照常出门，就怕老婆知道后失望。这就是夫妻不敢触碰真实的彼此，也不敢接受对方脆弱的样子。还有我们咨询时常碰到的情况：男人在外面不断出轨，理由很简单——自己在性方面的需求不敢跟老婆说，怕老婆觉得自己“变态”，所以婚内满足不了，就去婚外找。总之，大家都很有默契地避开可能起冲突的话题，只维持当下轻松的对话。 从心理学角度看，不敢暴露真实的自己，大多和过去的经历有关。社会心理学有个观点：人是经验的产物。如果过去自己的想法、感受从没被包容和接纳过，就会觉得真实的自己不会被认可，于是就会塑造一个虚假的自我形象——既用来迎合别人，也用来避免受伤。 比如小时候，孩子每次说心里话都被忽视，有情绪时没人安慰，还总被父母批评否定。时间长了，他会变得不自信，不敢主动表达想法和情绪，还特别在意别人的评价。长大后面对感情，也会变得回避：明明想要却说不要，明明喜欢却非要推开，最后俩人就成了“假面夫妻”。 想拥有深度交流的能力、建立稳固的亲密关系，最重要的是放下心里的防备，敢于展现真实的自己。如果过去没被接纳过，现在就主动创造被接纳的体验——可以是伴侣给的接纳，也可以是自我接纳。你越能接纳自己，就越容易跟伴侣坦诚相待。 而且深度聊天还有个明显的好处：一旦建立起这种交流模式，俩人会形成紧密的“联盟”，关系会特别稳固。因为通过深度交流，双方会明白，除了彼此，其他人都是外人，哪怕是父母也很难影响这段关系。不管遇到外界的流言蜚语，还是婆媳矛盾这类问题，都不会轻易让关系破裂。从心理学层面说，能深度交流的两个人，心理状态已经从幼稚走向成熟，人格也更稳定。而人格越稳定，亲密关系就越容易长久。 如果你遇到这种问题，可以后台留下📞，我和你聊聊❤
