“我再也不管爸妈了，以后他们死了我也不发丧他们！”老公回家愤怒的说，愤怒让他的大胖脸都扭曲了。 你看错了吗？这还是大孝子的他吗？非常肯定，没看错，就是他。 隔一段时间，他在父母那边累到极致了，或者出力不讨好受了委屈，他便会歇斯底里发作一次。 碰到这种情况，我能做什么呢？保持沉默，或者离开家让空间给他一个人去愤怒。 如果我随着他说“你爹妈确实不好”之类，那他愤怒的火苗便会烧向我。我们俩免不了一场大战，我何必去生这种气呢？ 如果我劝他说“不管他们怎样都是你的父母，原谅他们”这种话。我又觉得言不由衷，对于他父母的所作所为，我说不出“原谅”这个词。 至于去安慰他说“你受累了，你不容易”之类，我会觉得自己恶心。所以我只能不掺和了，就让他的怒火自生自灭吧。 事后会怎样呢？不怎样啊，他是坚决把愚孝执行到底的人。怒火飞了，立马变舔狗，不等那边叫，屁颠屁颠又回去了。 这次为什么他愤怒呢？他愤怒时，我没出门，我听了听他怒火中的叙述。 他说：“开海了不是，我下班，急嚯嚯去市场买了新鲜的三种鱼：鲅鱼、刀鱼、偏口鱼。到妈家，我想着爸身体不好，不知他喜欢吃啥。我就每种鱼都做了一条，没想到我的苦心他们不领情。鱼上桌，我还在忙活炒个素菜时，听他们在议论：妈说是人的还能一顿做三种鱼吗？爸说，那可能是他自己想吃。把我气得把鱼端走两盘，说我拿回家吃。妈又又哭又闹骂我不孝子！以后我再也不管他们了，他们死了我也不发丧他们！” 说到激情处，他似乎真为自己的付出觉得不值当。但我知道，这份他认为的不值当很短暂，丝毫不会影响他的孝心。 很佩服自己，看着他发怒，我心里竟没有任何感觉。就像看一个陌生人在大街上撒泼一样，他在我眼里越来越成了一个笑话。 他身上有婆婆的影子，脾气暴躁，自私自利。当然，因为他受过高等教育，行为方面又不可能与婆婆一样。 婆婆的自私自利是没有行为约束的，她想得到的，她想利用的会随时随地，不择手段的去进行。 老公的自私自利是骨子里的劣根性，同时又被道德伦理束缚着。他的自私会冠以高尚的名义，比如他认知的这种“孝”。 活到五十多岁了，五十多岁的人都被叫做“小老人”了，还有什么想不明白的呢。 其实人最难得是：清醒又糊涂的活着。“难得糊涂”这四个字里，包含的不仅仅是人生哲学，更是很多人的无奈啊。 平静地看着他发完怒火，一点也不会同情他了，心里对他只有鄙视和怜悯。 一个成年男人，一个中年男人，连是非曲直都分不清。甚至连作为一个有家室的男人，自己的生活重心在哪都不知道。这种人，无论他是你的丈夫，你的朋友，或者你的父亲，都不值得去爱，去尊重。 因为他的人性是扭曲的，他打着正义的幌子行自私的本性。 留下他在家唉声叹气，叹气里大概有自己对自己伟大行为的肯定与自我安慰，也有他父母对他漠视的反省吧——也许他会反思自己，我是不是做得还不够，我要更好的孝顺我父母，他们还能活几年？ 都随他吧，我在他的愤怒里始终一言不发。他从我这里得不到他想要的安慰，什么也得不到。他在我眼里，已如同跳梁小丑一般。 丢下他，我不如去看看月亮呢。又快中秋节了，月亮一天一天的变胖起来。它在天边，淡淡的光辉照亮人间阴暗的角角落落。我走在它的光辉里，它便成了我心里的一道光。 我的婚姻不幸福，但我也有很多幸福的地方啊。我的内心有忧伤，我也会感知快乐和美好啊。 感谢自己，始终保持一颗属于自己的心。不被同化，哪怕怨天尤人里也保持着一份清醒和适可而止。 如果有可能，想要心里住着的那个小女孩长大一点。当然，不是五十岁了还要有小女孩的娇态，那是矫揉造作。而是，做着与年龄相仿的事情，内心仍能保留一份纯真和美好。
