背叛婚姻的男人，其实都有个“病”——心理贫穷。 我做了几十年的婚姻咨询，发现一个共性，很多男人的背叛，其实都有一种特点——心理贫穷。 心理贫穷，分两种类型。 1、原生家庭型：物质、情感匮乏 这种心理贫穷，源于原生家庭。在他成长的环境里，经济和情感都是匮乏的，导致他从小就会积累很强的自卑感。 长大后，他会花一生的时间，想要填平过往的这个空洞，也就是开始不断去切割匮乏的感受。 有些人是用升华的方式。 比如说，我不断证明我是强的，我必须考上一个比别人好的学校，我必须赚比别人多的钱，来证明我是有厉害的，我是有能力的，所以我是有资格得到别人的爱。 但他的内心始终还是有那个洞，也就是我现在拥有的一切，只不过是因为我比别人拼命。 当有一天我拼不动了，当有一天我遇到了比我厉害非常多的人，是不是就意味着我是被放弃的那一个了，没有人会真的爱我了。 越是有这种内在的焦虑，他就越会想去找一个，各方面都不如原配，也不如自己的女人。 当我在那个比我差很多的女人面前，我知道对方一定会认可我，夸奖我，会觉得我非常厉害。 在这个被崇拜的目光之中，他缓解了内心的自卑感和恐惧。 但这件事不会真正改变他内心，去几十年积累出来的空洞，不会因为有人夸他几句，仰慕他一段时间，就能够完全治愈了。 他透过别人崇拜的目光，看见想象中的自己。就像卖火柴的小女孩一样，这根火柴还亮着，他就感到安心，温暖，这根火柴熄灭了，那个人不再注视他了，或者那段关系断开了，他马上就被打回原形，觉得自己非常糟糕，觉得自己是不够好的，没有人会爱自己的。 因为这个是根植在他内心的人生剧本，从他出生跟父母的互动开始，就能发现自己的不被爱。 如果这个核心剧本不改变，他的行为模式也不会改变，那就是在关系里面感受到自己不重要了，然后需要不断自证，不断通过外遇的方式，去找你不爱我，还有其他人在爱的证明。 甚至说他本身是没有识别爱的能力的，即便可能你对他很好，但他的思维模式是那样的，会容易把你的行为负面解读认为你就是在看不起他，把一切拉回到他最熟悉的剧本，去找很多的外遇关系，来证明自己还能够征服他人。 这一切来源于他内心的饥渴，只要这个黑洞还在就会无止境的吸收他的能量，一段关系不够，就需要第二段关系，等于说他吃多少都不会饱，因为自己不爱自己，别人再怎么爱你，你也不会接受。 所以核心的解决方法并不是跟着剧本去走，去找自己的证明，而是去修改原始剧本，从认知层面上彻底解决核心问题。 2、后天养成型：心理压抑 第二种心理的贫穷是压抑。 他有很严格的父母，对他每个要求都很高；或者，他总被忽视，他在成长的过程中经常需要讨好别人，顺从别人，去看别人的眼色。 这其实是一种生存策略。 比如说原生家庭给不了支持，或者说在学校遭遇霸凌，职场霸凌等等，他要去捕捉别人的需求，看别人的眼色，去判断这个人有没有在生气，自己会不会挨打挨骂，这个能力一次次带着他躲过难关。 后来，这个能力会为他带来很多好处。 比如说他很体贴，很温暖，能够让跟他相处的人都觉得很舒服，就算脱离了过去那个有毒的环境，他也会留恋这种被别人喜欢的安全感，渐渐变成了别人眼里的好人。 为了“好人”这个评价，他也会更关注自己的行为，更多的去满足他人。 但只有他知道，其实他内心一直是压抑的，很多时候他是在委屈自己，去满足别人，甚至损害自己的利益，明明不想这样做，可是自己也不想放过自己，对自己的要求很高。 那么自己被压抑的那部分需求就解决不了。 而且他也不相信有人会真正重视他的需求，觉得自己并不重要，觉得之前好像都是在扮演一个叫做好人的角色。 而他想要脱离婚姻，也是因为一直以来在婚姻之中自己的需求都是排在最后的，先是家庭，老婆，孩子，父母，再是领导，同事工作，还有社会地位，甚至是邻居的评价，他会觉得很疲惫，一瞬间就想要切断所有关系，不想管这些了。 也可能他不会明确去提出离婚，而是慢慢变得冷淡，慢慢抽离自己的付出。 那这个转变的阶段他一定会获得一些负评，就是周围的人会问他，为什么变得那么自私，好像变了一个人。 那他内心就会更坚定了，他觉得自己好像一直在为别人而活，一直在扮演别人的角色，现在什么都不想要了，会变得非常叛逆，也会非常迷恋外遇的关系，觉得这才是真正的自己。 其实两个状态都不是一个真正的他。 只是他已经没有能力去看清了。到这一步。 所以解决外遇的问题不是解决问题的本身，而是通过这个契机去追溯你到底是谁，你过去是怎么成长的，你这么多年的婚姻如何塑造了你，你是一个从来没有做过自己的人，你是一个极度渴望爱的人，你是一个不知道如何去索取爱的人。 当这个部分真正被看见了，就会有解决的可能。 如果你不知道具体可以怎么去做，或者怎么去引导伴侣，也可以跟我聊一聊。
