无论夫妻还是情侣，关系再好，也不能伸手要…

亚丘说 婚姻看似平静如水，关起门来却可能早已缺失了最核心的温度。 外人眼中的“幸福模板”——有房有车、孩子可爱、工作稳定，未必就能拼凑出一段真正有连接的亲密关系。 有些人不是不会爱，而是不再主动去爱。他们可能收入不低、履行责任，却再也不会自发地关注你累不累、是否需要陪伴、是否渴望一句安慰。于是很多人陷入困惑：“是不是我要得太多？是不是婚姻到最后都会这样？” 其实，一段关系再好，有三样东西绝对不能伸手去要。 第一，不能要“注意”。 要来的注意，像夏天午后突然来的阵雨，地皮湿了一层，但下面的土还是干的。它降了温，却没解渴。 一个人因为你开口而陪你逛街、放下手机听你说话、记得你生日……但如果这一切的前提始终是你“提了要求”，那你迟早会累，他也会烦。最终演变成：“不是陪你了嘛还要怎样？” 第二，不能要“尊重”。 要来的尊重，像借来的西装，不合身，也不属于你。穿得再笔挺，心里也知道是临时撑场面。 尊重是什么？是发自内心地认为“你的时间有价值、你的观点值得听、你的感受很重要”。爱一个人，就不能只把她当成“妻子”“孩子妈”“合伙人”这些角色来对待，而要看到她作为一个独立的人的价值。 一旦尊重需要伸手去要，说明对方早已默认：你是实现他人生目标的工具，而非他想要珍视的目的。 第三，不能要“时间”。 真正亲密的关系，意味着双方愿意为彼此付出“不受计价的时间”。也就是说，这时间无法用“划不划算”来计算。我愿意花时间陪你发呆，陪你做一些毫无意义的事，不是因为这件事有价值，而是因为“与你一起”本身就有价值。 如果一个人不再主动给你这样的时间，说明在他心里，这段关系的“共同时间”已经进入了“需要计价”的阶段，陪你可以，但最好“有事说事”。而这，恰恰是感情消散的开始。 那么，不伸手要，我们该怎么办？ 你并不是不能再表达需求，而是要彻底换一种方式，从“乞求式表达”转向“筛选式行动”。 把“你要注意我”换成“我有我的世界”。 不再追着对方问你为什么不看我？而是重新分配你的注意力。读书、健身、会友、学新技能。 当你不再把他当作唯一的光源，你会发现自己也能发光。而人总是会被光吸引。 把“你要尊重我”换成“我捍卫我的边界”。